Creo que mi habitación es un lugar santo, cada vez que mi madre entra, dice:
- ¡Dios mío! ¡Ave María Purísima!
- ¡Dios mío! ¡Ave María Purísima!
- Abuela, abuela, ¡¡tengo Ipod!!
- Tranquilo hijo mío, eso con un vaso de agua o un susto ¡se te quita!
- Tranquilo hijo mío, eso con un vaso de agua o un susto ¡se te quita!
- Mamá, cuéntame un chiste...
- No, hijo, mejor ayúdame a fregar los platos sucios, ¿vale?
- JA, JA, JA, JA, JA. ¡QUÉ BUENO!
- No, hijo, mejor ayúdame a fregar los platos sucios, ¿vale?
- JA, JA, JA, JA, JA. ¡QUÉ BUENO!
Si nosotros buscamos nuestra media naranja…, ¿las naranjas buscan su medio humano?
- Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas. ¡¡No te digo!!
- Magdalenas. ¡¡No te digo!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Era tan alto, tan alto, tan alto que se comió un yogurt y cuando llegó al estómago ¡ya estaba caducado!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo ¿eh?
- Oye Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo ¿eh?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá. En el colegio dicen que estoy loco.
- ¿Y quién dice eso de ti?
- ¡Las tizas!
- Mamá, mamá. En el colegio dicen que estoy loco.
- ¿Y quién dice eso de ti?
- ¡Las tizas!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Sí y no.
- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Sí y no.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de Monopoli a la cajera, esta le dice amablemente:
- Esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
- Y este, tampoco es un canguro de verdad.
En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de Monopoli a la cajera, esta le dice amablemente:
- Esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
- Y este, tampoco es un canguro de verdad.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una niña le dice a su madre:
- Mami, te quiero
- Y yo a ti, pero díselo a papá también.
- ¡Papi, quiero a mami!
- Mami, te quiero
- Y yo a ti, pero díselo a papá también.
- ¡Papi, quiero a mami!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía:
- ¡Busco dinero!
Y el hombre le contesta:
- ¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
- ¡Busco dinero!
Y el hombre le contesta:
- ¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un señor le ordena a su hijo que le ponga la silla al caballo y le pregunta:
- ¿Ya le pusiste la silla al caballo?
Y dice el hijo:
- Sí pero no se quiere sentar.
Un señor le ordena a su hijo que le ponga la silla al caballo y le pregunta:
- ¿Ya le pusiste la silla al caballo?
Y dice el hijo:
- Sí pero no se quiere sentar.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón. La madre, asustada, pregunta:
- Hijita, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Una niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve a casa con un chichón. La madre, asustada, pregunta:
- Hijita, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Habla usted inglés?
- No, pero lo escucho muy bien.
- ¿Habla usted inglés?
- No, pero lo escucho muy bien.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un preso en la cárcel le dice a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?
- Pues por lo mismo que tú, ¡¡porque no me dejan salir!!
Un preso en la cárcel le dice a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?
- Pues por lo mismo que tú, ¡¡porque no me dejan salir!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, ¿hay GELATINA?
- Pues hijo, que yo sepa nada más existe la “I latina”, pero la
“G latina” no sé.
- Mamá, ¿hay GELATINA?
- Pues hijo, que yo sepa nada más existe la “I latina”, pero la
“G latina” no sé.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En la Antigua Roma.
- César, tras la batalla ¡nos hemos quedado sin “centuriones”!
- ¡Pues poneos los tirantes!
En la Antigua Roma.
- César, tras la batalla ¡nos hemos quedado sin “centuriones”!
- ¡Pues poneos los tirantes!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo “bostezar”?
- “Dormiré” profe.
La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo “bostezar”?
- “Dormiré” profe.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
- Sí, hijo.
- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.
- Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
- Sí, hijo.
- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:
- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?
- No mamá, menos.
Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:
- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?
- No mamá, menos.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Oye, Manolito, dime, ¿cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- ¡Qué bien, hombre! Ni frío, ni calor.
- Oye, Manolito, dime, ¿cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- ¡Qué bien, hombre! Ni frío, ni calor.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y uno dice con voz ahogada:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes.
- ¿Y por qué hablas así?
- Porque ¡¡¡ME APRIETA!!!
Se encuentran dos amigos y uno dice con voz ahogada:
- No me gusta nada esta minicadena que me han regalado los Reyes.
- ¿Y por qué hablas así?
- Porque ¡¡¡ME APRIETA!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En clase de Historia, le preguntan a Jaimito:
- ¿Qué ocurrió en 1.812?
- Yo qué sé, profesora, si ni siquiera había nacido.
Llega Jaimito a casa y, escondiendo las notas detrás de la espalda, le ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
- Papá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados?
- Papá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados?
- Que significa "Why" en inglés?
- Por qué
- Por saberlo
- Por qué
- Por saberlo
¿Por qué en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
Para tener patatas bravas.
Para tener patatas bravas.
Un señor le dice a un niño:
- Si adivinas cuántas gallinas tengo te doy las tres.
- Si adivinas cuántas gallinas tengo te doy las tres.
